jueves, 31 de enero de 2008
Es mi forma de decirte que me importas cada vez más
Has conseguido dejarme una sonrisa en la cara para todo el dia; gracias por compartir todo conmigo, por ser asi, porque solo con tu mirada consigues que mi corazón funcione más deprisa, gracias por todos los momentos que has decidido que pasemos juntos, gracias porque pienso que no me lo merezco y porque has conseguido que detrás de mi sonrisa no halla nada más que felicidad.
Audi Q7
Vaya peazo de Audi Q7, pongamonos serios:
Su motor 4.2 V8 turbo de 600 caballos hace el 0 a 100 en 5,9 segundos y alcanza una velocidad máxima de 295 km/h.
Además del ancho, su altura está rebajada en 7 centímetros, y se puede rebajar otros 4 opcionalmente. Lleva unos neumáticos Michelin 295/30 ZR 22 XL, con una velocidad máxima homologada de 315 km/h.
miércoles, 30 de enero de 2008
Chevrolet Camaro
Este coche seguro que ya está muy visto, las fotos son de su presentación oficial, le caso es que no se quedó en un Concept, jejej está a la venta!!! ¿porque nadie se lo compra? yo quiero que me den una vuelta...
El conductor (candidato a _______ del año) retira la demanda de los 20.000 euros, el juicio seguirá por vía penal
Hoy comenzaba el juicio por la demanda del conductor implicado en el accidente donde murió un joven de 17 años que circulaba en bicicleta contra sus padres. En la puerta de los juzgados, 200 personas se concentraban para manifestar su apoyo a los padres del joven, y casi 50 periodistas que cubrían el juicio.
Al empezar la vista, el abogado del conductor informó a la jueza que su cliente, que ni llegó a presentarse en la sala, renunciaba a seguir con el proceso y a los famosos 20.000 euros, con lo que el juicio finalizó al momento.
¿Por qué? No lo sabemos. Puede ser porque haya recapacitado, porque la presión popular que hay contra él es demasiado grande, o porque el caso se ha reabierto por vía penal debido al revuelo social que ha causado, y ahora es él el que está en situación de “desventaja”.
En cualquier caso, está claro que la historia que él ha creado se ha vuelto en su contra, y sinceramente, por cap.... se merece cárcel; a ver si se hace justicia.
Al empezar la vista, el abogado del conductor informó a la jueza que su cliente, que ni llegó a presentarse en la sala, renunciaba a seguir con el proceso y a los famosos 20.000 euros, con lo que el juicio finalizó al momento.
¿Por qué? No lo sabemos. Puede ser porque haya recapacitado, porque la presión popular que hay contra él es demasiado grande, o porque el caso se ha reabierto por vía penal debido al revuelo social que ha causado, y ahora es él el que está en situación de “desventaja”.
En cualquier caso, está claro que la historia que él ha creado se ha vuelto en su contra, y sinceramente, por cap.... se merece cárcel; a ver si se hace justicia.
Una sociedad con un capital de 7 euros dice controlar Toyota, Sony y NTT
Una oscura sociedad con un capital de 1.000 yenes (menos de siete euros) ha desatado la ira del organismo regulador del sector financiero en Japón, por haber pretendido detentar oficialmente el 51% de los grupos Toyota, Sony, NTT, Mitsubishi Heavy Industries, Astellas Pharma y Fuji Television Network.
Esta sociedad completamente desconocida, Teramento Corporation, registrada en Kawasaki, en la periferia de Tokio, efectuó esta declaración el viernes a mediodía, en la red electrónica de información de inversores Edinet.
La agencia de servicios financieros (FSA), que aloja Edinet, afirmó el lunes en un comunicado que se trataba de una "falsa declaración" y ordenó a Teramento corregirla inmediatamente, so pena de apertura de diligencias. Los dirigentes de Teramento podrían ser condenados a un año de prisión y a una multa de un millón de yenes (6.400 euros) si se niegan a obedecer.
Los seis grupos concernidos lo habían desmentido ya categóricamente. Según los cálculos del diario económico Nikkei, el montante total de las participaciones que Teramento afirma poseer se elevan a alrededor de 20 billones de yenes (129.000 millones de euros), equivalente a un cuarto del presupuesto anual del Estado japonés.
Esta red, Edinet está destinado a informar al público de "franqueamientos de umbrales": todo inversor que adquiera más del 5% de una sociedad cotizada en Bolsa está obligado a efectuar una declaración. Pero en la práctica, cualquier empresa puede acceder al sistema y publicar lo que quiera sin control.
Vamos, que para que os deis cuenta la que se puede liar con 7 euros... y nosotros aquí perdiendo el tiempo... jejejej
Esta sociedad completamente desconocida, Teramento Corporation, registrada en Kawasaki, en la periferia de Tokio, efectuó esta declaración el viernes a mediodía, en la red electrónica de información de inversores Edinet.
La agencia de servicios financieros (FSA), que aloja Edinet, afirmó el lunes en un comunicado que se trataba de una "falsa declaración" y ordenó a Teramento corregirla inmediatamente, so pena de apertura de diligencias. Los dirigentes de Teramento podrían ser condenados a un año de prisión y a una multa de un millón de yenes (6.400 euros) si se niegan a obedecer.
Los seis grupos concernidos lo habían desmentido ya categóricamente. Según los cálculos del diario económico Nikkei, el montante total de las participaciones que Teramento afirma poseer se elevan a alrededor de 20 billones de yenes (129.000 millones de euros), equivalente a un cuarto del presupuesto anual del Estado japonés.
Esta red, Edinet está destinado a informar al público de "franqueamientos de umbrales": todo inversor que adquiera más del 5% de una sociedad cotizada en Bolsa está obligado a efectuar una declaración. Pero en la práctica, cualquier empresa puede acceder al sistema y publicar lo que quiera sin control.
Vamos, que para que os deis cuenta la que se puede liar con 7 euros... y nosotros aquí perdiendo el tiempo... jejejej
martes, 29 de enero de 2008
lunes, 28 de enero de 2008
Preguntas interesantes
Hay preguntas que ni la más avanzada de las ciencias puede llegar a responder.
Preguntas curiosas, interesantes, increibles. Atrevete a responde a alguna de ellas:
¿Por qué la policia no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?
¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?
¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?
¿Por qué su mejor amigo es marinero?
¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen?
¿A qué tanta amistad con un perro?
¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
¿Por qué C.C.O.O. no hace nada al respecto de ese horario?
¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos años?
¿Cómo puede alguien, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada?¿No visitaba nunca a su abuela?
¿Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tienen la misma cara?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?
¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
¿Dónde está la asistencia social en esos casos?
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas?¿No le rozan en las ingles?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?
¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
¿Por qué la abuela de Pedro tardó 273 capítulos en morirse cuando lo llevaba diciendo desde el segundo?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer?
¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?
¿Por qué no cambia de proveedor, si está más que comprobado que ACME no funciona?
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elasticos?
¿Por qué "Mazigner Z" lanza sus puños y "Afrodita A" sus tetas? ¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?
¿Dónde tiene los bolsillos Batman?¿De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?
El mayordomo de Batman ¿Nunca duerme?
¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?
Preguntas curiosas, interesantes, increibles. Atrevete a responde a alguna de ellas:
¿Por qué la policia no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?
¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?
¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?
¿Por qué su mejor amigo es marinero?
¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen?
¿A qué tanta amistad con un perro?
¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
¿Por qué C.C.O.O. no hace nada al respecto de ese horario?
¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos años?
¿Cómo puede alguien, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada?¿No visitaba nunca a su abuela?
¿Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tienen la misma cara?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?
¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
¿Dónde está la asistencia social en esos casos?
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas?¿No le rozan en las ingles?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?
¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
¿Por qué la abuela de Pedro tardó 273 capítulos en morirse cuando lo llevaba diciendo desde el segundo?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer?
¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?
¿Por qué no cambia de proveedor, si está más que comprobado que ACME no funciona?
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elasticos?
¿Por qué "Mazigner Z" lanza sus puños y "Afrodita A" sus tetas? ¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?
¿Dónde tiene los bolsillos Batman?¿De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?
El mayordomo de Batman ¿Nunca duerme?
¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?
domingo, 27 de enero de 2008
Que se joda!!!
En los últimos días, la noticia del hombre que pedía 20.000 euros para reparar su coche a los padres de un chico muerto ha estado en boca de todos.
Incluso los que tratamos de huír del amarillismo y de emitir juicios morales por el camino fácil, hemos visto que en este caso está justificado tener todas las dudas posibles sobre la actuación de este individuo.
Por eso no puedo negar que me alegra la noticia de que el fiscal superior de La Rioja, Juan Calparsoro, anuniciase que va a reabrir el caso por vía penal, que se había cerrado por un juzgado de primera instancia en 2004, decisión que los padres del chico no apelaron por falta de tiempo, recursos y fuerzas.
El fiscal general de Seguridad Vial, Bartolomé Vargas, llamó por teléfono al fiscal superior de La Rioja, para sugerirle la reapertura del caso debido a la conmocción social que estaba causando., y éste decidió hacerlo.
¿Qué significa ésto? Primero hay que aclarar que esto no supondrá la suspensión del juicio civil en el que el conductor reclama los 20.000 euros a los padres del chico. Pero abre la posibilidad a que se celebre otro jucio por vía penal en el que el conductor declare como imputado, si la fiscalía encuentra indicios de que pudiera haber responsabilidad por su parte, en base a las pruebas aportadas por los peritos contratados por los padres.
Pero sobre todo significa que esta triste historia acabará de la forma más justa posible: al menos sus padres (y nosotros) nos quedaremos tranquilos sabiendo que se realizará una investigación en profundidad sobre el tema. No somos nadie para hacer de jueces, pero sí para exigir que los jueces hagan su trabajo con la máxima rigurosidad.
Incluso los que tratamos de huír del amarillismo y de emitir juicios morales por el camino fácil, hemos visto que en este caso está justificado tener todas las dudas posibles sobre la actuación de este individuo.
Por eso no puedo negar que me alegra la noticia de que el fiscal superior de La Rioja, Juan Calparsoro, anuniciase que va a reabrir el caso por vía penal, que se había cerrado por un juzgado de primera instancia en 2004, decisión que los padres del chico no apelaron por falta de tiempo, recursos y fuerzas.
El fiscal general de Seguridad Vial, Bartolomé Vargas, llamó por teléfono al fiscal superior de La Rioja, para sugerirle la reapertura del caso debido a la conmocción social que estaba causando., y éste decidió hacerlo.
¿Qué significa ésto? Primero hay que aclarar que esto no supondrá la suspensión del juicio civil en el que el conductor reclama los 20.000 euros a los padres del chico. Pero abre la posibilidad a que se celebre otro jucio por vía penal en el que el conductor declare como imputado, si la fiscalía encuentra indicios de que pudiera haber responsabilidad por su parte, en base a las pruebas aportadas por los peritos contratados por los padres.
Pero sobre todo significa que esta triste historia acabará de la forma más justa posible: al menos sus padres (y nosotros) nos quedaremos tranquilos sabiendo que se realizará una investigación en profundidad sobre el tema. No somos nadie para hacer de jueces, pero sí para exigir que los jueces hagan su trabajo con la máxima rigurosidad.
Bueno esto ya es el colmo!!!
WASHINGTON (AFP) - Dos escuelas estadounidenses de Georgia (sur de Estados Unidos), que obtuvieron resultados mediocres de sus alumnos, decidieron pagar a sus peores estudiantes ocho dólares por hora para que asistan a clases de apoyo.
"Hemos comenzado el martes. Los niños son entusiastas. Estuvieron todos presentes", dijo a la AFP Mike Robinson, director de la escuela Creekside High, de Fairburn, cerca de Atlanta.
Una veintena de alumnos de ese instituto y otra veintena del vecino de Bear Creek fueron seleccionados por sus malos resultados e invitados a asistir a clases de apoyo de matemáticas y ciencias, a cambio de la retribución económica.
Dos veces por semana, los alumnos pueden asistir a dos horas de clases suplementarias. A ocho dólares la hora (unos 5,5 euros), pueden ganar hasta 32 dólares (21,8 euros) en una semana.
"En nuestra comunidad es necesario ser realmente creativo para interesar a algunos alumnos. Creo que esta iniciativa va a caminar", aseguró el director del instituto, que cuenta con 2.500 alumnos.
La iniciativa, lanzada experimentalmente durante 15 semanas, es financiada por una fundación privada. Al final de las 15 semanas, si los alumnos obtuvieron al menos una B (notable) en sus deberes de ciencias y matemáticas, podrán recibir un bono de 125 dólares (85,3 euros), indicó el director.
"Hemos comenzado el martes. Los niños son entusiastas. Estuvieron todos presentes", dijo a la AFP Mike Robinson, director de la escuela Creekside High, de Fairburn, cerca de Atlanta.
Una veintena de alumnos de ese instituto y otra veintena del vecino de Bear Creek fueron seleccionados por sus malos resultados e invitados a asistir a clases de apoyo de matemáticas y ciencias, a cambio de la retribución económica.
Dos veces por semana, los alumnos pueden asistir a dos horas de clases suplementarias. A ocho dólares la hora (unos 5,5 euros), pueden ganar hasta 32 dólares (21,8 euros) en una semana.
"En nuestra comunidad es necesario ser realmente creativo para interesar a algunos alumnos. Creo que esta iniciativa va a caminar", aseguró el director del instituto, que cuenta con 2.500 alumnos.
La iniciativa, lanzada experimentalmente durante 15 semanas, es financiada por una fundación privada. Al final de las 15 semanas, si los alumnos obtuvieron al menos una B (notable) en sus deberes de ciencias y matemáticas, podrán recibir un bono de 125 dólares (85,3 euros), indicó el director.
sábado, 26 de enero de 2008
Un grupo de artificieros es movilizado para desactivar un vibrador
Estaba dentro de un paquete que sonaba sospechosamente.
Fue localizado en un garaje de la ciudad sueca de Goteborg.
Podría pertenecer a una empleada de una farmacia cercana.
Un equipo de artificieros sueco fue avisado para desactivar un paquete sospechoso pero no halló una bomba con temporizador sino un vibrador.
Un empleado de limpieza alertó a la Policía después de encontrar un paquete en el garaje de un edificio de apartamentos en Goteborg, la segunda ciudad más grande de Suecia, dijo su portavoz Jan Strannegard.
El paquete fue abierto con un equipo especial antibombas. El bulto estaba vibrando y sonando sospechosamente, así que la Policía no se arriesgó y envió a un equipo de expertos en explosivos. Después de acordonar la zona, abrieron el paquete con un equipo especial antibombas, la sorpresa fue mayúscula cuando vieron lo que contenía, un simple vibrador a pilas.
Las investigaciones de la Policía se centran ahora en dar con el dueño o la dueña del juguete sexual. Todo apunta a que puede ser una empleada de una farmacia cercana al lugar del hallazgo, según publica AP.
Fuente: 20 minutos.
Fue localizado en un garaje de la ciudad sueca de Goteborg.
Podría pertenecer a una empleada de una farmacia cercana.
Un equipo de artificieros sueco fue avisado para desactivar un paquete sospechoso pero no halló una bomba con temporizador sino un vibrador.
Un empleado de limpieza alertó a la Policía después de encontrar un paquete en el garaje de un edificio de apartamentos en Goteborg, la segunda ciudad más grande de Suecia, dijo su portavoz Jan Strannegard.
El paquete fue abierto con un equipo especial antibombas. El bulto estaba vibrando y sonando sospechosamente, así que la Policía no se arriesgó y envió a un equipo de expertos en explosivos. Después de acordonar la zona, abrieron el paquete con un equipo especial antibombas, la sorpresa fue mayúscula cuando vieron lo que contenía, un simple vibrador a pilas.
Las investigaciones de la Policía se centran ahora en dar con el dueño o la dueña del juguete sexual. Todo apunta a que puede ser una empleada de una farmacia cercana al lugar del hallazgo, según publica AP.
Fuente: 20 minutos.
jueves, 24 de enero de 2008
20 de Enero
"Me pregunte que sería sin ti el resto de mi vida, y desde entonces te quiero, te adoro y te vuelvo a querer"
Frases Magistrales
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colon)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
No al paro. (Un cardíaco)
Se me fue la mano (Mazinger Z)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a patadas. (Bruce Lee)
¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
No temáis, es solo una nube pasajera. (Noé)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colon)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
No al paro. (Un cardíaco)
Se me fue la mano (Mazinger Z)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a patadas. (Bruce Lee)
¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
No temáis, es solo una nube pasajera. (Noé)
Tenemos que rezar a diario...
Señor, te pido sabiduría para entender a mi jefe y a mis profesores, amor para perdonarle y paciencia para sus actos.
Señor, te pido todo esto porque si te pido fuerza..... Le meto una ostia que lo reviento.
Amén
Señor, te pido todo esto porque si te pido fuerza..... Le meto una ostia que lo reviento.
Amén
miércoles, 23 de enero de 2008
Esa canción!!! versión Bar Coyote
Para esos amigos que tengo!!! A ver si nos vemos pronto... a unos el sábado y a otros, dentro de poco!
Mucho cuidado con la Guardia Civil.
A partir de hoy, en las localidades de A Coruña, Oviedo, León, Zaragoza, Badajoz, Tenerife, Valencia, Sevilla, Madrid (dos unidades), Toledo y Pamplona, los que circulen sin seguro tendrán que andar con mucho más cuidado, ya que la Guardia Civil contará con 12 patrullas con lectores de matrículas.
El método es casi instantáneo. El sistema lee la matrícula, comprueba en una base de datos que el vehículo está asegurado y si no lo está, los agentes inmovilizarán el vehículo e impondrán una multa que irá desde 600 euros hasta los 2.600 euros (si la memoria no me falla).
Gracias!!!
Siempre sacando una sonrisa y alguna lágrima hasta el último momento del día... Muchas gracias!!!
Estamos que lo tiramos!!!
¿¿Qué os parece?? Joder con la Benemerita, es un Ford Mondeo ST220, con motor 3.0 V6 de gasolina que rinde 225 cv. Acelera de 0 a 100 km/h en 7,1 segundos, y lo que es más interesante para un vehículo de persecuciones, alcanza una velocidad máxima de 243 km/h.
lunes, 21 de enero de 2008
No todo es malo... en serio
Sin tu mirada, sin tus ojos, seria un alma más sin destino, esos ojos que hacen que cualquiera quiera ser noche, para cuidar tus sueños; eres como la estrella polar, la más bella entre todas las estrellas, tan bella que si la belleza durara un segundo, tu alcanzarías 24 horas, contigo es difícil echar de menos el sol en la noche, porque está en tu sonrisa, no dejes que se apague nunca ese sol, nunca estés triste, porque igual que la vida nos da motivos para llorar, también nos da motivos para sonreír.
domingo, 20 de enero de 2008
Para ti... se que lo necesitas
Solo te voy a decir que "recuerdes que, pase lo que pase, eso TAMBIÉN pasará"; animo, que sabes que estoy aquí para ayudarte en lo que necesites.
sábado, 19 de enero de 2008
Hay que j___se
Algunas empresas son la hostia, ¿somos realmente tontos o nos hacen serlo?
En una caja de jabón Dove,
(¿Cómo se usan los jabones… NO normales…?)
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia, luego cada uno…)
En el postre
Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta…)
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios…gracias Rowenta!, habia pensado freirme las pelotillas mientras planchaba mis calzones…)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos…)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¡Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente…)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, ¡gracias!)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(¡¡¡cachondoooooos estos suecos!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error………..primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(¿¿¿!!!Como coj… ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!???)
En una caja de jabón Dove,
(¿Cómo se usan los jabones… NO normales…?)
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia, luego cada uno…)
En el postre
Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta…)
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios…gracias Rowenta!, habia pensado freirme las pelotillas mientras planchaba mis calzones…)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos…)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¡Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente…)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, ¡gracias!)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(¡¡¡cachondoooooos estos suecos!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error………..primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(¿¿¿!!!Como coj… ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!???)
viernes, 18 de enero de 2008
Otra para ti Vargas.
Me gustaria que me dieras tu humilde opinión de la siguiente foto, y los posibles daños colaterales de la conducta de la señorita!!!!
Vargas, mira esto!!!
Nos agenciamos uno??? A ver quien tiene webos a pararnos y pedirnos los papeles...
CURSO DE PREVENCIÓN DE RIESGOS LABORALES
Sobran las palabras, jejeje asi están las aseguradoras, que muerden.
Mi razón de ser...
Gracias por todas las horas que compartimos juntos (en la distancia o no), gracias por cada sonrisa, gracias por cada lagrima, gracias por cada chiste malo, gracias por escucharme, gracias por entenderme, gracias por preocuparte, gracias por estar ahi, gracias por compartir conmigo tus preocupaciones, gracias por dejarme sin palabras, gracias por darte cuenta de todo, gracias por confiar en mi, gracias por ser como eres... Te mereces esto y mucho más.
HOMBRES G
No te he dedicado aún nada, pero ya sabes que eres VIP en todos los aspectos. Aquí va una de Hombres G, espero poder verte en S.S. Un abrazo!
jueves, 17 de enero de 2008
PROHIBIDO PONERSE MALIT@!!!
Ya lo podeis ver vosotros mismos, a partir de mañana queda prohibido ponerse malo(a), asique a no ser esquiroles y secundar la huelga!!! jejejej (otro "gazapo" en la prensa).
Esos Frenos!!!!
A veeeer, que el pedal del freno es el del centro hombre.... jejejej, a estos el vinito de la cena les debio sentar regular, porque una cosa es no ver una farola, y otra no ver la terminal del aeropuerto jajaja, cosas que pasan.Post Antiguos
Para contribuir a que se cargue mejor el blog, he limitado el número de post en la página principal a 12, por lo que solo salen en portada las 12 últimas publicaciones. Si queréis ver las antiguas, podeis acceder bajando hasta el final y haciendo click en ENTRADAS ANTIGUAS. Espero que os sea de utilidad, si no gusta la idea, me lo comentais y lo dejo como estaba.
No olvidarnos de la poesía de Dani
Aquí vuelvo a colgar el link directo, que se estaba quedando muy abajo, y merece la pena leerla.
http://mangel21.blogspot.com/2008/01/latidos-silenciosos.html
http://mangel21.blogspot.com/2008/01/latidos-silenciosos.html
LENGUAJE LABORAL
Asunto:Ha llegado a mi conocimiento el hecho de que algunos miembros de empresas suelen utilizar un lenguaje un tanto “castizo” cuando se comunican con sus compañeros de trabajo.
Con vistas a la necesidad de consecución del certificado de Calidad Operativa ISO9001, se ha decidido modificar este tipo de conducta. Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada:
VOCABULARIO LABORAL ISO 9001
Usar: No tengo seguridad de que eso sea posible. En vez de: ¡¡NI DE PUTA COÑA!!
Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante! En vez de: ¡¡JOOOOOODER!!
Usar: La verdad es que eso no me preocupa. En vez de: PUES A MÍ ME LA PELA.
Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto. En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?
Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea. En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU PUTA MADRE!!
Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde. En vez de: ¡¡ENCIMA DE TONTO, APALEADO!!
Usar: Él no está familiarizado con el problema. En vez de: ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!!
Usar: Disculpe. En vez de: ¡¡EH TÚ!!
Usar: Disculpe, señor. En vez de: ¡¡EH TÚ IMBÉCIL!!
Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo. En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!
Usar: Me temo que no puedo ayudarte. En vez de: ¡¡ QUE TE JOD@N!! A MÍ NI ME MIRES
Usar: Me encantan los desafíos. En vez de: ¡¡MENUDA PUTA MIERDA! ¡¡OTRO MARRÓN!!
Usar: En este momento estoy ocupado. En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO LE HAGO LA COMPRA TAMBIÉN!
Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco. En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA ATARME UNA ESCOBA EN LA ESPALDA Y DE PASO QUE ANDO VOY BARRIENDO.
Con vistas a la necesidad de consecución del certificado de Calidad Operativa ISO9001, se ha decidido modificar este tipo de conducta. Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada:
VOCABULARIO LABORAL ISO 9001
Usar: No tengo seguridad de que eso sea posible. En vez de: ¡¡NI DE PUTA COÑA!!
Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante! En vez de: ¡¡JOOOOOODER!!
Usar: La verdad es que eso no me preocupa. En vez de: PUES A MÍ ME LA PELA.
Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto. En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?
Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea. En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU PUTA MADRE!!
Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde. En vez de: ¡¡ENCIMA DE TONTO, APALEADO!!
Usar: Él no está familiarizado con el problema. En vez de: ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!!
Usar: Disculpe. En vez de: ¡¡EH TÚ!!
Usar: Disculpe, señor. En vez de: ¡¡EH TÚ IMBÉCIL!!
Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo. En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!
Usar: Me temo que no puedo ayudarte. En vez de: ¡¡ QUE TE JOD@N!! A MÍ NI ME MIRES
Usar: Me encantan los desafíos. En vez de: ¡¡MENUDA PUTA MIERDA! ¡¡OTRO MARRÓN!!
Usar: En este momento estoy ocupado. En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO LE HAGO LA COMPRA TAMBIÉN!
Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco. En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA ATARME UNA ESCOBA EN LA ESPALDA Y DE PASO QUE ANDO VOY BARRIENDO.
Esto para los que sabemos Marketing!!!
Desde luego la publicidad es magnífica... es la excusa para dejar a los niños con los abuelos y irse de compras, si en el fondo... a más de uno seguro que le ha venido bien.
miércoles, 16 de enero de 2008
Aquí también se aprende Inglés
Para que luego digais que no aporto nada a vuestra formación académica, aquí os dejo a Don Eusebio que nos da una clase magistral de Inglés... Hay que aprender idiomas. Vargas, subiré más, no te preocupes!!!
DISPARATES EN EXÁMENES RESPUESTAS DE EXAMENES DE INSTITUTO (la ortografia es original):
Los cuatro Evangelistas:Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.
La catedral de León:Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Formación de las cordilleras:Las montanas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
¿Qué es la atmósfera?:La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón:De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo.
Círculo:Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si es primo el numero 2639:Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
Primera ley de Mendel:Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.
Etapas más importantes en la evolución del hombre:Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.
El anarquismo:Es una ideologia racional y astringente.
Marco Polo:Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.
Acueductos:Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Los marginados:Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
La nobleza:No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
Una de posesiones:En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:En el encerado unos 75 centimetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximadamente porque no me he traido la regla).
Esqueleto de la pantorrilla:Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
El cerebro:Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.
Aves prensoras:Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:El pollo.
Depuración del agua:Se hace por los rayos ultraviolentos.
Movimientos del corazón:El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.
Anfibios:La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido "cloac, cloac".
Volcanes:En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el crater.
Ejemplo de parásito interno:Las visceras.
Productos volcánicos:Las bombas atomicas.
Las algas:Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos:El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Glaciares:Pueden ser por erosion y por defuncion.
Moisés y los israelitas:Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
La soberbia:Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Qué rio pasa por Viena:El Vesubio Azul.
Fases de la luna:Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Geografia:En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Afluentes del Duero por la derecha:Son los mismos que por la izquierda.
Fe:Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
El hombre primitivo:Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Transcripción literal de un examen de música.(Se ha respetado la ortografía en su forma original)
Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentosRespuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Pregunta 2: Características generales de la musica barroca.Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
Pregunta 3: Beethoven.Respuesta: Este era un senor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
Pregunta 4: Vocabulario musical. Define... ... barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros... tenor: es un cantante como Placido Domingo... soprano: esto no lo se... villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol... sinfonía: es lo que tocan las orquestas... movimiento adagio: eso no lo trae mi libro... movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.
Pregunta 5: Brevemente, comenta las características musicales de tu grupo / cantante / compositor favoritoRespuesta: A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora.ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral.
Nota: Fue a protestar porque le suspendieron.
La catedral de León:Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Formación de las cordilleras:Las montanas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
¿Qué es la atmósfera?:La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón:De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo.
Círculo:Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si es primo el numero 2639:Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
Primera ley de Mendel:Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.
Etapas más importantes en la evolución del hombre:Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.
El anarquismo:Es una ideologia racional y astringente.
Marco Polo:Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.
Acueductos:Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Los marginados:Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
La nobleza:No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
Una de posesiones:En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:En el encerado unos 75 centimetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximadamente porque no me he traido la regla).
Esqueleto de la pantorrilla:Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
El cerebro:Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.
Aves prensoras:Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:El pollo.
Depuración del agua:Se hace por los rayos ultraviolentos.
Movimientos del corazón:El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.
Anfibios:La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido "cloac, cloac".
Volcanes:En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el crater.
Ejemplo de parásito interno:Las visceras.
Productos volcánicos:Las bombas atomicas.
Las algas:Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos:El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Glaciares:Pueden ser por erosion y por defuncion.
Moisés y los israelitas:Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
La soberbia:Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Qué rio pasa por Viena:El Vesubio Azul.
Fases de la luna:Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Geografia:En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Afluentes del Duero por la derecha:Son los mismos que por la izquierda.
Fe:Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
El hombre primitivo:Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Transcripción literal de un examen de música.(Se ha respetado la ortografía en su forma original)
Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentosRespuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Pregunta 2: Características generales de la musica barroca.Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
Pregunta 3: Beethoven.Respuesta: Este era un senor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
Pregunta 4: Vocabulario musical. Define... ... barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros... tenor: es un cantante como Placido Domingo... soprano: esto no lo se... villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol... sinfonía: es lo que tocan las orquestas... movimiento adagio: eso no lo trae mi libro... movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.
Pregunta 5: Brevemente, comenta las características musicales de tu grupo / cantante / compositor favoritoRespuesta: A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora.ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral.
Nota: Fue a protestar porque le suspendieron.
Soltemos adrenalina
Pepe, mira este video y luego puedes hacer una reflexión. ¿Recuerdas aquel día en que subimos tu y yo juntos por primera vez a la Lanzadera, en el parque de atracciones? Si, ese dia que me causaste semejante trauma... de forma que no he podido volver a subir más... Pues bien, mirate bien el video, porque va a ser lo más cerca que vas a estar de sentarte a mi lado en un bicho de estos cuando suba por primera vez, jejejejejejeje (es broma hombre!!!)
CONTIGO!!! ECDL
Este video lo pongo para una persona que se que mira mi blog habitualmente, y que se también que le gusta Dani Martín... ella ya sabra quien es cuando lea esto. Muchas gracias por estar siempre tan pendiente de todo!!!
Esto en España no pasa ¿no?
Una foto curiosa, me imagino la cara de los susodichos cuando van a coger el coche y se encuentran que no se respeta ni a la policia. Por cierto, ayer cuando volvía de trabajar, dirección a casa vi un Astra de la Guardia Civil, la verdad es que los colores... le sientan muy mal, ahora, las luces eran la leche... como para no verlas, imaginaos cuando encienden los rotativos y no las lleven estáticas parecera que nos están invadiendo extraterrestres jejeje.
No nos olvidamos de la causa...
La junta de representación de alumnos de tercero, de la cual ya sabeis el "cargo" que me toca desempeñar... (noooo, no soy recopilador oficial de firmas, ni molesta-personalidades, ni follonero...) pues eso, que la junta sigue trabajando, bueno, a partir de ahora vamos a ser creativos con las camisetas y si alguna vez hay que hacerlas... ya tenemos los modelos, hasta entonces... unas risas! Los colgaré progresivamente. CLICK PARA AMPLIARmartes, 15 de enero de 2008
Una respuesta como Dios manda!
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
-Muchachos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.0045 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20.4 grados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
-Los muchachos se miran asombrados, mientras uno del fondo levanta la mano y responde:
-¿44 años, profesor?
El maestro lo mira asombrado y le dice:
-Sí, efectivamente, tengo 44 años... ¿pero cómo adivinaste?
-Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio subnormal.
-Muchachos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.0045 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20.4 grados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
-Los muchachos se miran asombrados, mientras uno del fondo levanta la mano y responde:
-¿44 años, profesor?
El maestro lo mira asombrado y le dice:
-Sí, efectivamente, tengo 44 años... ¿pero cómo adivinaste?
-Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio subnormal.
NUEVOS TEST
Esto es para los que teneis carnét... dejadme las respuestas en los comentarios y asi comparamos jejejejQué decir si te pillan durmiendo en clase, o en el trabajo...
"En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar".
"Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada".
"Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego".
"¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura".
"Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas".
"Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?".
"¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón".
"La máquina de café esta rota".
"Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto".
"... por los siglos de los siglos. Amén".
"Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada".
"Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego".
"¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura".
"Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas".
"Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?".
"¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón".
"La máquina de café esta rota".
"Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto".
"... por los siglos de los siglos. Amén".
APORTACIONES
He actualizado el post de "Adorna tu curriculum" gracias a alguna aportación en los comentarios. Merece la pena mirarlo. Ah y contesto a todos los comentarios que me dejais!
Vamos mejorando
POR FIN!!! Ya ha salido el nuevo prototipo de HUMMER, y como esperabamos, siguen en su línea, yo desde luego sería feliz en uno de estos... tienes que sentirte poderoso conduciendolo... ¿su precio? a saber, pero vamos, de los 60.000 euros no creo que baje. Este post se le vamos a dedicar a Vargas, que se que le va a gustar, aunque no sea su tipo de coche... pero... ¿¿y en limusina??
Esos examenes...
En estas fechas tan señaladas, me llena de orgullo y satisfacción poner esta foto, jejejej ¡¡que pillada!!, anda que si a algún profesor se le ocurre ponerse a hacer fotos con el móvil durante los examenes, nos iba a pasar lo mismo que a estos, que de una foto a pillado a 4 o 5 jejeje. Podeis ampliarla haciendo click encima.
lunes, 14 de enero de 2008
Adornando el CURRICULUM
Hoy en dia, y visto como esta el tema de acabar las carreras, y buscar curro, pues nos vemos en la necesidad de echarle cuento al Curriculum, aquí os dejo unas propuestas curiosas jejeje:
DE PARTE DE PEPE: GESTOR REMOTO DE ACTIVIDADES FINANCIERAS (vender creditos por telefono). Gracias tio.
1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Taxista)
4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
5. Especialista en Logística de redes urbanas hidraulicas (El que mira los contadores del agua)
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de cartas)
11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de panfletos)
12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Haragán, Vago)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor del McDonalds)
DE PARTE DE PEPE: GESTOR REMOTO DE ACTIVIDADES FINANCIERAS (vender creditos por telefono). Gracias tio.
1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Taxista)
4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
5. Especialista en Logística de redes urbanas hidraulicas (El que mira los contadores del agua)
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de cartas)
11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de panfletos)
12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Haragán, Vago)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor del McDonalds)
Usted no se mueva abuelo!!!
Ojo a la parsimonia del viejo, este hombre vivira 100 años, con esa sangre... que parece horchata...
DEFINICIONES VARIAS
¿Qué es...?
INFLACIÓN = Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
DIPLOMÁTICO = Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
HARDWARE = Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
ORDENADOR = Es una caja tonta. (Esta definición es de un alumno de Pepe... que creo que tenía 6 años, se merecía un 10).
FÍSICO CUÁNTICO = Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta alli.
ESTADÍSTICO = Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
ECONOMISTA = Es un experto que sabrá mañana, por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
AUDITOR = El que llega despues de la batalla y patea a los heridos.
BANQUERO = El que te presta su paraguas, cuando hace sol, pero tan pronto empieza a llover te lo quita
CONTABLE = El que sabe el costo de todo y el valor de nada.
PROGRAMADOR = El que te resuelve un problema que no sabias que tenias, de una manera que no comprendes.
ABOGADO = Una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama sumario.
CONSULTOR = El que te saca el reloj de la muneca, te da la hora y te cobra por ello.
INGENIERO = El que te explica el fenomeno mas simple con un vocabulario incomprensible, incluso aunque no sepa de que esta hablando.
INGENIERO CON DOCTORADO = El que despues de aprender a usar la logica para todo, se da cuenta de que nada tiene logica en el mundo.
BOY SCOUT = Un niño vestido de estupido comandado por un estupido, vestido de niño.
COMERCIO = Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
MODESTIA = Reconocer que uno es perfecto, pero sin decircelo a nadie.
MOLESTO = Persona que habla cuando uno desearia que escuchase.
TRABAJO EN EQUIPO = Posibilidad es echarle la culpa a otros.
INFLACIÓN = Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
DIPLOMÁTICO = Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
HARDWARE = Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
ORDENADOR = Es una caja tonta. (Esta definición es de un alumno de Pepe... que creo que tenía 6 años, se merecía un 10).
FÍSICO CUÁNTICO = Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta alli.
ESTADÍSTICO = Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
ECONOMISTA = Es un experto que sabrá mañana, por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
AUDITOR = El que llega despues de la batalla y patea a los heridos.
BANQUERO = El que te presta su paraguas, cuando hace sol, pero tan pronto empieza a llover te lo quita
CONTABLE = El que sabe el costo de todo y el valor de nada.
PROGRAMADOR = El que te resuelve un problema que no sabias que tenias, de una manera que no comprendes.
ABOGADO = Una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama sumario.
CONSULTOR = El que te saca el reloj de la muneca, te da la hora y te cobra por ello.
INGENIERO = El que te explica el fenomeno mas simple con un vocabulario incomprensible, incluso aunque no sepa de que esta hablando.
INGENIERO CON DOCTORADO = El que despues de aprender a usar la logica para todo, se da cuenta de que nada tiene logica en el mundo.
BOY SCOUT = Un niño vestido de estupido comandado por un estupido, vestido de niño.
COMERCIO = Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
MODESTIA = Reconocer que uno es perfecto, pero sin decircelo a nadie.
MOLESTO = Persona que habla cuando uno desearia que escuchase.
TRABAJO EN EQUIPO = Posibilidad es echarle la culpa a otros.
Aquí os dejo al niño Alemán
Bueno, por petición y demanda popular, os voy a colgar aquí al niño alemán para que entendais el post que hay mas abajo, jejeje en el que se le llevan al pepsiquiatrico... Asi todo el mundo lo entenderá.
QUISIERA...
Quisiera... revelar tus ojos...
Otra de mis canciones... segunda canción para la misma persona.
EL NIÑO ALEMÁN VUELVE A LAS ANDADAS
Por fin han decidido encerrar al niño Alemán, desde la agencia EFE nos mandan esta fotografía de su traslado al Pepsiquiatrico.
TENEMOS LA SOLUCIÓN PARA LAS CLASES DE LAS 9 DE LA MAÑANA!!!!
¿Llegas a clase y te entra el sueño? ¿No puedes aguantar el ritmo diario? TENEMOS LA SOLUCIÓN, echate una cabezadita de la forma más discreta sin que nadie se entere con este producto innovador, además te damos a elegir entre 5 colores de ojos distintos para que los combines con tu forma de vestir diaria, jejejej
domingo, 13 de enero de 2008
LATIDOS SILENCIOSOS
Ahi va la poesía que le pedi a Dani, y que ha escrito aposta para el blog, esta soltero, si a alguien le interesa contactad conmigo, que el chaval merece la pena.
ALLÁ DONDE SE ACABA EL CAMINO
CUANDO EL CORAZÓN DEJA DE LATIR
ALLA ES DONDE YO VIVO
DONDE HE TENIDO QUE CRECER
DONDE EL SUEÑO DE AMOR
HA QUEDADO CON DOLOR
DONDE EL DESEO VIAJA EN OTRO AVIÓN
DISTINTO AL QUE VIAJO YO
DONDE LA FELICIDAD
SE NIEGA A VISITARME
NO QUIERE LLAMARME
AUNQUE LA ESPERES DE MADRUGADA
QUIZÁS ESTÉ ALGO CANSADA
DE VENIR A LA POBRE GENTE
QUE BUSCAN HUMILDEMENTE
ESE AMOR LATENTE
QUE POR LAS VENAS CORRE
DE ESTE POETA DEMENTE
LA VIDA ES ASÍ
PARECE SER
LOS LAMENTOS NO VALEN
ESO ES DE ENTENDER
PERO COMPLICADO SIN DUDA ES
EL QUERER A ESA MUJER
SIN TENER LA OPORTUNIDAD
DE QUE TE QUIERAN IGUAL
SÉ QUE LA PENA ES MI VECINA
SÉ QUE LA ANGUSTIA ES MI AMIGA
PERO ANTE TODO LAMENTO ESTA VIDA
DE UN SENTIMIENTO CONGELADO
POR EL SINSENTIR MALVADO
QUE TE VUELVE UN AMARGADO
SE ESCUCHA UNA SINTONIA
LA CANCIÓN DE TODOS LOS DIAS
LOS ACORDES SILENCIOSOS
DE LA SOLEDAD SONORA
LA LÁGRIMA DE LA HORA
QUE MI CORAZÓN EXPULSA
Y QUE ME LLENA DE REPULSA
PUES LA TRISTEZA ME ENVENA
SIN ENTENDER MUY BIEN ESTA GRAN PENA
CUANDO EL CORAZÓN DEJA DE LATIR
ALLA ES DONDE YO VIVO
DONDE HE TENIDO QUE CRECER
DONDE EL SUEÑO DE AMOR
HA QUEDADO CON DOLOR
DONDE EL DESEO VIAJA EN OTRO AVIÓN
DISTINTO AL QUE VIAJO YO
DONDE LA FELICIDAD
SE NIEGA A VISITARME
NO QUIERE LLAMARME
AUNQUE LA ESPERES DE MADRUGADA
QUIZÁS ESTÉ ALGO CANSADA
DE VENIR A LA POBRE GENTE
QUE BUSCAN HUMILDEMENTE
ESE AMOR LATENTE
QUE POR LAS VENAS CORRE
DE ESTE POETA DEMENTE
LA VIDA ES ASÍ
PARECE SER
LOS LAMENTOS NO VALEN
ESO ES DE ENTENDER
PERO COMPLICADO SIN DUDA ES
EL QUERER A ESA MUJER
SIN TENER LA OPORTUNIDAD
DE QUE TE QUIERAN IGUAL
SÉ QUE LA PENA ES MI VECINA
SÉ QUE LA ANGUSTIA ES MI AMIGA
PERO ANTE TODO LAMENTO ESTA VIDA
DE UN SENTIMIENTO CONGELADO
POR EL SINSENTIR MALVADO
QUE TE VUELVE UN AMARGADO
SE ESCUCHA UNA SINTONIA
LA CANCIÓN DE TODOS LOS DIAS
LOS ACORDES SILENCIOSOS
DE LA SOLEDAD SONORA
LA LÁGRIMA DE LA HORA
QUE MI CORAZÓN EXPULSA
Y QUE ME LLENA DE REPULSA
PUES LA TRISTEZA ME ENVENA
SIN ENTENDER MUY BIEN ESTA GRAN PENA
Por poco!!!
Esta mañana leia en cierta página que yo frecuento una noticia que creo que merece la pena poner aquí, cierto susodicho haciendo el cafre con su Jeep Wranger por un camino casi se hace una depilación de la "Zona Cero" con un arbol que atravesó el coche por completo y se metió a la cabina entre los pedales, jejeje, la foto dice más que mil palabras. Hay que tener cuidado con los arbolitos... que no son inofesivos jajajaja.
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