Lo normal, vas conduciendo tu precioso bmw por la carretera y que es eso???? ES SUPERMAN??? NOOOO!!!! ES UNA RUEDA, el resultado queda a la vista.
domingo, 4 de mayo de 2008
Se le apareció la virgen
Lo normal, vas conduciendo tu precioso bmw por la carretera y que es eso???? ES SUPERMAN??? NOOOO!!!! ES UNA RUEDA, el resultado queda a la vista.
viernes, 2 de mayo de 2008
sábado, 26 de abril de 2008
domingo, 23 de marzo de 2008
sábado, 22 de marzo de 2008
martes, 18 de marzo de 2008
PONE SU VIDA ENTERA A SUBASTA EN "EBAY" TRAS ROMPER CON SU MUJER
Ian Usher, un inglés de 44 años que obtuvo la nacionalidad australiana en 2006, ha decidido poner su vida entera a subasta en "eBay", tras una traumática separación de su mujer, a fin de recomenzar su existencia desde cero.
"Mi vida entera está a la venta. Todo", asegura Usher en "www.alife4sale.com", una web que él mismo ha montado para dar publicidad a su subasta, de la que asegura que no es ningún montaje, según informa el diario "The Times".
Pone a la venta casa, muebles, coche y hasta a su "grupo de amigos", con un precio de partida de un dólar australiano (0,58 euros). Cuando se acabe la subasta, que se celebrará en junio, asegura que dejará su hogar y "me iré únicamente con la ropa que lleve puesta y portando sólo mi cartera y mi pasaporte".
Ian Usher se crió en el norte de Inglaterra y emigró a Australia en 2001, con su esposa Laura, después de desarrollar diversas actividades profesionales, entre ellas la venta de coches y la formación de jóvenes trabajadores para British Rail, la gran empresa de los ferrocarriles británicos.
En 2007 se separó de su mujer y ahora ha llegado a la conclusión de que debe romper con su pasado, tras vender su casa y propiedades, de las que espera sacar medio millón de dólares australianos (unos 290.000 euros).
Usher asegura que su vida en la localidad australiana de Wellard era maravillosa hasta que se separó de su esposa. "Me casé con la mejor chica del mundo. La amaba con todo mi corazón y ella me correspondía. Sin embargo, después de 12 años juntos y cinco años maravillosos de matrimonio me alcanzó un rayo caído del cielo", afirma, sin entrar en más explicaciones sobre ese momento crítico de su existencia.
Tras vender su vida actual en pública subasta, piensa dirigirse al aeropuerto "y preguntar en el mostrador dónde va el próximo vuelo en el que haya un asiento disponible, y subirme a él y ver qué me depara la vida".
"Mi vida entera está a la venta. Todo", asegura Usher en "www.alife4sale.com", una web que él mismo ha montado para dar publicidad a su subasta, de la que asegura que no es ningún montaje, según informa el diario "The Times".
Pone a la venta casa, muebles, coche y hasta a su "grupo de amigos", con un precio de partida de un dólar australiano (0,58 euros). Cuando se acabe la subasta, que se celebrará en junio, asegura que dejará su hogar y "me iré únicamente con la ropa que lleve puesta y portando sólo mi cartera y mi pasaporte".
Ian Usher se crió en el norte de Inglaterra y emigró a Australia en 2001, con su esposa Laura, después de desarrollar diversas actividades profesionales, entre ellas la venta de coches y la formación de jóvenes trabajadores para British Rail, la gran empresa de los ferrocarriles británicos.
En 2007 se separó de su mujer y ahora ha llegado a la conclusión de que debe romper con su pasado, tras vender su casa y propiedades, de las que espera sacar medio millón de dólares australianos (unos 290.000 euros).
Usher asegura que su vida en la localidad australiana de Wellard era maravillosa hasta que se separó de su esposa. "Me casé con la mejor chica del mundo. La amaba con todo mi corazón y ella me correspondía. Sin embargo, después de 12 años juntos y cinco años maravillosos de matrimonio me alcanzó un rayo caído del cielo", afirma, sin entrar en más explicaciones sobre ese momento crítico de su existencia.
Tras vender su vida actual en pública subasta, piensa dirigirse al aeropuerto "y preguntar en el mostrador dónde va el próximo vuelo en el que haya un asiento disponible, y subirme a él y ver qué me depara la vida".
lunes, 17 de marzo de 2008
sábado, 15 de marzo de 2008
viernes, 14 de marzo de 2008
McDonald's indemniza con 4.000 € a una mujer por una hamburguesa con una broca
La cadena de comida rápida McDonald's deberá indemnizar con más de 4.000 euros a una clienta chilena que se fracturó dos dientes al morder una punta de broca oculta en una hamburguesa de pollo, informaron hoy fuentes judiciales.
La Corte de Apelaciones de Santiago de Chile condenó a la empresa a pagar a la afectada, Claudia Torres Cruz, una multa equivalente a 1.040.040 pesos (unos 1.480 euros), más una indemnización de 1.905.000 pesos (unos 2.717 euros) por el daño moral y material que sufrió.
La resolución del tribunal fue adoptada por unanimidadLa resolución del tribunal, adoptada por unanimidad de los jueces de la sala, ratificó el fallo de primera instancia, dictado el 24 de octubre pasado por un Juzgado de Policía local del municipio santiaguino de Las Condes.
El 12 de enero del año pasado la mujer, junto a su hija de 13 años, compró dos hamburguesas de pollo en un local de la cadena de comida rápida en ese sector santiaguino.
Al morder su sandwich, topó con la punta de broca, que le fracturó dos dientes.
Pese a que McDonald's pagó el tratamiento médico, Claudia Torres Cruz demandó a la cadena, que ahora tendrá que indemnizarle.
La Corte de Apelaciones de Santiago de Chile condenó a la empresa a pagar a la afectada, Claudia Torres Cruz, una multa equivalente a 1.040.040 pesos (unos 1.480 euros), más una indemnización de 1.905.000 pesos (unos 2.717 euros) por el daño moral y material que sufrió.
La resolución del tribunal fue adoptada por unanimidadLa resolución del tribunal, adoptada por unanimidad de los jueces de la sala, ratificó el fallo de primera instancia, dictado el 24 de octubre pasado por un Juzgado de Policía local del municipio santiaguino de Las Condes.
El 12 de enero del año pasado la mujer, junto a su hija de 13 años, compró dos hamburguesas de pollo en un local de la cadena de comida rápida en ese sector santiaguino.
Al morder su sandwich, topó con la punta de broca, que le fracturó dos dientes.
Pese a que McDonald's pagó el tratamiento médico, Claudia Torres Cruz demandó a la cadena, que ahora tendrá que indemnizarle.
sábado, 8 de marzo de 2008
viernes, 7 de marzo de 2008
martes, 4 de marzo de 2008
Y A MI ME SUSPENDEN MACRO...
Respuestas curiosas en los examenes
(a preguntas tontas, respuestas inteligentes??)
Estas respuestas son totalmente reales, publicadas en un programa de radio
Barroco:
Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(y es que las mujeres te sacan de tus casillas…)
Alfarero:
El que tiene un farol.
()
Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(sera polígamo!!, según tu el Pentágono es el que tiene 5 mujeres, Hexágono 6… y así sucesivamente?
El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una simple frase)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(se lo han puesto a huevo)
El oído interno:
Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia… imaginación)
¿Conoces algún vegetal sin flores?:
Conozco.
(tú si que eres listo, si!)
Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(cuanta razón tienes)
Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales…)
Área del triángulo:
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado?)
Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
()
Calamar:
Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)
Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos.)
Peces:
El caviar se hace con huevos de “centurión”.
(Están locos estos romanos!!!)
Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
La medula espinal : Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. ()
Napoleón:
Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
(Debe ser por lo de la mano)
El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
()
Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas… interesante)
La piel:
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
()
¿Quién fue Anibal?:
Fue un jefe cartilaginoso.
()
Insectos:
Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menuda cabeza tenía ya a los 5 años)
¡Fuera! es gerundio…
¿Qué diferencia hay entre los dioses y los cíclopes? Que los dioses son dioses. (Ahí si que no se equivoca)
¿Que es heliofobia? Tener miedo a los helicópteros…
¿Que sabes de Willian Shakespeare? Qué se llevó un Oscar por “Romeo y Julieta”. (Y no se lo llevó a mejor banda sonora porque no le puso empeño)
Di un cultismo de la palabra latina “capram”: Caprabo (JAJAJA y de Eros… EROSKI!!!).
¿Qué es la misoginia?: Odio-rechazo a la misa….
¿De dónde viene el tomate? De Orlando!!! (Y el queso de Filadelfia!!! ajajajaja)
PREGUNTA: ¿Qué es un hecho social?
RESPUESTA: algo que se hace en sociedad
PREGUNTA: ¿que es la alienación?
RESPUESTA: el proceso de la película de “alien”
PREGUNTA: Elabore un axioma
RESPUESTA: ¿con sal o sin sal?
PREGUNTA: conjugue el verbo llover
RESPUESTA: yo me mojo, tú te mojas….
En el 11 de Septiembre en un camión:
- Oye, ¿ya supiste que se estrellaron dos aviones en las torres gemelas y otro en el polígono?
Mi mamá me explicó el uso de sangrías cuando estaba en primaria, y la maestra pregunta: – ¿Cómo se llama cuando dejamos un espacio al principio del párrafo?
Yo: – Sangrienta
Todos asustados :-S
Ah si y uno de musica
Pregunta 1: La orquesta, definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
Respuesta: La orquesta es cuando guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante yotros detras y eso depende del tamano, por ejemplo la gaita se colocasiempre delante
Pregunta 2: Características generales de la música barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
Pregunta 3: Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien “Para Luisa” que no tiene paranjon en la historia de la musica.
Pregunta 4: Vocabulario musical. Define…
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
Tenor: Es un cantante como Placido Domingo
Soprano: esto no lo se
Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos
Pregunta 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
Respuesta: A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. ejemplo. de la vieja Carmiha Furada, Maller y Falla que era espanol, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin
Nota:
El alumno fué a protestar porque le suspendieron.
(a preguntas tontas, respuestas inteligentes??)
Estas respuestas son totalmente reales, publicadas en un programa de radio
Barroco:
Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(y es que las mujeres te sacan de tus casillas…)
Alfarero:
El que tiene un farol.
()
Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(sera polígamo!!, según tu el Pentágono es el que tiene 5 mujeres, Hexágono 6… y así sucesivamente?
El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una simple frase)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(se lo han puesto a huevo)
El oído interno:
Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia… imaginación)
¿Conoces algún vegetal sin flores?:
Conozco.
(tú si que eres listo, si!)
Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(cuanta razón tienes)
Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales…)
Área del triángulo:
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado?)
Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
()
Calamar:
Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)
Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos.)
Peces:
El caviar se hace con huevos de “centurión”.
(Están locos estos romanos!!!)
Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
La medula espinal : Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. ()
Napoleón:
Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
(Debe ser por lo de la mano)
El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
()
Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas… interesante)
La piel:
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
()
¿Quién fue Anibal?:
Fue un jefe cartilaginoso.
()
Insectos:
Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menuda cabeza tenía ya a los 5 años)
¡Fuera! es gerundio…
¿Qué diferencia hay entre los dioses y los cíclopes? Que los dioses son dioses. (Ahí si que no se equivoca)
¿Que es heliofobia? Tener miedo a los helicópteros…
¿Que sabes de Willian Shakespeare? Qué se llevó un Oscar por “Romeo y Julieta”. (Y no se lo llevó a mejor banda sonora porque no le puso empeño)
Di un cultismo de la palabra latina “capram”: Caprabo (JAJAJA y de Eros… EROSKI!!!).
¿Qué es la misoginia?: Odio-rechazo a la misa….
¿De dónde viene el tomate? De Orlando!!! (Y el queso de Filadelfia!!! ajajajaja)
PREGUNTA: ¿Qué es un hecho social?
RESPUESTA: algo que se hace en sociedad
PREGUNTA: ¿que es la alienación?
RESPUESTA: el proceso de la película de “alien”
PREGUNTA: Elabore un axioma
RESPUESTA: ¿con sal o sin sal?
PREGUNTA: conjugue el verbo llover
RESPUESTA: yo me mojo, tú te mojas….
En el 11 de Septiembre en un camión:
- Oye, ¿ya supiste que se estrellaron dos aviones en las torres gemelas y otro en el polígono?
Mi mamá me explicó el uso de sangrías cuando estaba en primaria, y la maestra pregunta: – ¿Cómo se llama cuando dejamos un espacio al principio del párrafo?
Yo: – Sangrienta
Todos asustados :-S
Ah si y uno de musica
Pregunta 1: La orquesta, definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
Respuesta: La orquesta es cuando guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante yotros detras y eso depende del tamano, por ejemplo la gaita se colocasiempre delante
Pregunta 2: Características generales de la música barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
Pregunta 3: Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien “Para Luisa” que no tiene paranjon en la historia de la musica.
Pregunta 4: Vocabulario musical. Define…
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
Tenor: Es un cantante como Placido Domingo
Soprano: esto no lo se
Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos
Pregunta 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
Respuesta: A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. ejemplo. de la vieja Carmiha Furada, Maller y Falla que era espanol, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin
Nota:
El alumno fué a protestar porque le suspendieron.
domingo, 2 de marzo de 2008
sábado, 1 de marzo de 2008
viernes, 29 de febrero de 2008
Noticia curiosa del día: FABRICAN UN COCHE SOLO CON CHOCOLATE
Nápoli, 27/02/08- El Club Pasticceri Italiani utilizó dos toneladas de chocolate belga para fabricar un modelo en tamaño real del auto de carreras F2008. Según explicó Luigi Liberti, presidente de la escudería Ferrari Club Nápoli, "será exhibido hasta el final de la fiesta y luego se romperá con martillos y se entregará a los asistentes para que se lo lleven a sus casas".
El auto, que se exhibe actualmente en Sorrento requirió que los fabricantes empezaran a derretir el chocolate el año pasado. Está recubierto de una capa azucarada roja brillante totalmente comestible y las ruedas, el asiento y algunos accesorios son puro chocolate sólido.
El auto, que se exhibe actualmente en Sorrento requirió que los fabricantes empezaran a derretir el chocolate el año pasado. Está recubierto de una capa azucarada roja brillante totalmente comestible y las ruedas, el asiento y algunos accesorios son puro chocolate sólido.
miércoles, 27 de febrero de 2008
domingo, 24 de febrero de 2008
Curiosidad del día: Y la factura...
Ese fue el primer plato que diez amigos encontraron tras pedir la cuenta en el restaurante donde habían cenado. Afortunadamente, sólo incluyeron una felación, que por supuesto iba sin coste alguno, ya que, como el dueño del restaurante explicó, se trata de bromas entre el personal de cocina que nunca llegan a los comensales.
Vargas, observa
Mira Vargas, esta es la que podiamos poner en el patio, al lado de la piscina, para los sabados, que te parece???
sábado, 23 de febrero de 2008
CURIOSIDAD DEL DIA
El Frigo Pie es el mejor helado de la historia. La fobia más extraña es la hipopotomonstrosesquipedaliofobia (miedo a la pronunciación de palabras larga). Y los dibujos animados que más han marcado a los internatuas es Dragon Ball. Al menos estas son las conclusiones que se extraen tras navegar un poco por all-rankings.com. La página consiste básicamente en crear un ránking y que los internautas voten las opciones. Además de los más populares y los reconmendados, existe un directorio, en el que se pueden encontrar curiosidades como la Mejor Excusa para dejar a una Novia (Necesito unos dias para ver si te echo de menos) o el país en el que se encuentran las mujeres más guapas del mundo, que por cierto es Suecia.
viernes, 22 de febrero de 2008
Poesia de Dani, otra más...
DE TU HERMOSURA RESPLANDECE
LA SIMPATÍA QUE IRRADÍAS
MIS OJOS AGRADECEN
VERTE DE FORMA DIARÍA
NO HE DEJADO DE PENSAR
EN TU BELLA FIGURA
NO DEJADO DE IMAGINAR
MI BOCA FRENTE A LA TUYA
HE DEJADO DE SOÑAR
PARA DESPERTAR DE REPENTE
HE MIRADO A MI LADO
Y A ESTA BELLEZA TENÍA EN FRENTE
NO PODÍA REACCIONAR
ANTE TANTA HERMOSURA PRESENTE
NO QUERÍA OLVIDAR
QUE ESTO UN SUEÑO VOLVÍA A SER
PORQUE A ESTA DIOSA NO PODÍA TENER
SUS CABELLOS ME RESPLANDECEN
Y ME DEJAN SIN PODER VER
LA REALIDAD QUE DEBO SABER
PUES ESTAR CON ELLA NO ES EL DESTINO
Y DE NUEVO VUELVO A GIRAR MI CAMINO
ME MUEVO DE NUEVO HACIA LA SOLEDAD SONORA
ESPERANDO QUE ALGÚN DÍA LLEGUE POR FIN MI HORA
DE PODER ESCUCHAR EL SONIDO DE LA COMPAÑÍA
Y DEL AMOR,!QUÉ HERMOSA MELODÍA¡
LA SIMPATÍA QUE IRRADÍAS
MIS OJOS AGRADECEN
VERTE DE FORMA DIARÍA
NO HE DEJADO DE PENSAR
EN TU BELLA FIGURA
NO DEJADO DE IMAGINAR
MI BOCA FRENTE A LA TUYA
HE DEJADO DE SOÑAR
PARA DESPERTAR DE REPENTE
HE MIRADO A MI LADO
Y A ESTA BELLEZA TENÍA EN FRENTE
NO PODÍA REACCIONAR
ANTE TANTA HERMOSURA PRESENTE
NO QUERÍA OLVIDAR
QUE ESTO UN SUEÑO VOLVÍA A SER
PORQUE A ESTA DIOSA NO PODÍA TENER
SUS CABELLOS ME RESPLANDECEN
Y ME DEJAN SIN PODER VER
LA REALIDAD QUE DEBO SABER
PUES ESTAR CON ELLA NO ES EL DESTINO
Y DE NUEVO VUELVO A GIRAR MI CAMINO
ME MUEVO DE NUEVO HACIA LA SOLEDAD SONORA
ESPERANDO QUE ALGÚN DÍA LLEGUE POR FIN MI HORA
DE PODER ESCUCHAR EL SONIDO DE LA COMPAÑÍA
Y DEL AMOR,!QUÉ HERMOSA MELODÍA¡
lunes, 18 de febrero de 2008
Noticia curiosa del día: Un hombre se entrega a la policia cansado de la comida de su madre...
Un hombre que había huido de una cárcel del estado brasileño de San Pablo recorrió unos 2 mil kilómetros, a pie y a dedo, para regresar a prisión porque estaba "pasando necesidades" y se había "cansado de la comida" de su madre.
El ahora ex fugitivo explicó que "no quería robar otra vez, porque iba a complicar más la situación".
El caso de Eriomar Nogueira, de 35 años, sorprendió a las autoridades de la prisión de Taubaté, no sólo por su decisión de regresar a un calabozo ocho meses después de escaparse, sino también por las razones que lo llevaron a ello.
"En 20 años de carrera nunca vi un caso como este. Cuando un detenido huye, no quiere saber nunca más de la cárcel, pero aparece este, llega caminando, se entrega y dice que estaba cansado de la comida de la madre", dijo el comisario Marcelo Duarte al diario O Globo.
En su fuga, consiguió llegar al pueblo de Esplanada, en el estado de Bahía, donde reside su madre.
Arrepentido y convencido de que estaba mejor en prisión, optó por regresar y hasta quiso entregarse en alguna comisaría por el camino, pero señaló que "nadie" quería arrestarle, pues no había orden de busca y captura contra él a nivel nacional.
Sin dinero, recorrió a dedo e incluso a pie buena parte de los casi 2 mil kilómetros que separan Esplanada de la cárcel de Taubaté.
Allí había estado preso dos años y aún deberá permanecer otros ocho, hasta completar la pena de diez que le fue impuesta debido a reiterados robos y hurtos.
El ahora ex fugitivo explicó que "no quería robar otra vez, porque iba a complicar más la situación".
El caso de Eriomar Nogueira, de 35 años, sorprendió a las autoridades de la prisión de Taubaté, no sólo por su decisión de regresar a un calabozo ocho meses después de escaparse, sino también por las razones que lo llevaron a ello.
"En 20 años de carrera nunca vi un caso como este. Cuando un detenido huye, no quiere saber nunca más de la cárcel, pero aparece este, llega caminando, se entrega y dice que estaba cansado de la comida de la madre", dijo el comisario Marcelo Duarte al diario O Globo.
En su fuga, consiguió llegar al pueblo de Esplanada, en el estado de Bahía, donde reside su madre.
Arrepentido y convencido de que estaba mejor en prisión, optó por regresar y hasta quiso entregarse en alguna comisaría por el camino, pero señaló que "nadie" quería arrestarle, pues no había orden de busca y captura contra él a nivel nacional.
Sin dinero, recorrió a dedo e incluso a pie buena parte de los casi 2 mil kilómetros que separan Esplanada de la cárcel de Taubaté.
Allí había estado preso dos años y aún deberá permanecer otros ocho, hasta completar la pena de diez que le fue impuesta debido a reiterados robos y hurtos.
domingo, 17 de febrero de 2008
sábado, 16 de febrero de 2008
Noticia curiosa del día: Un AIRBUS A380 convertido en casino volante
HONG KONG (AFP) - El constructor europeo de aviones Airbus informó este jueves de que está negociando con "varios clientes" un proyecto para transformar uno de sus aviones gigantes A380 en un casino volante.
"Algunos de nuestros clientes han manifestado su interés" por algo como un casino, indicó David Velupillai, director comercial de la sección negocios de Airbus en Hong Kong.
"El interés principal del A380 es que ofrece un 50% más de lugar que un Boeing 747 y si se quiere fabricar algo como un casino, se tiene el sitio suficiente", agregó. Según Velupillai, que no dio detalles sobre los clientes interesados, un A380 equipado con un casino a bordo podría estar listo para 2012.
El Airbus A380, cuyo primer ejemplar fue entregado en octubre de 2007 a la compañía Singapore Airlines, es el avión de pasajeros más grande de la historia de la aviación civil. La primera versión del aparato puede transportar 525 pasajeros en una configuración típica de tres clases, y hasta 853 en chárter.
"Algunos de nuestros clientes han manifestado su interés" por algo como un casino, indicó David Velupillai, director comercial de la sección negocios de Airbus en Hong Kong.
"El interés principal del A380 es que ofrece un 50% más de lugar que un Boeing 747 y si se quiere fabricar algo como un casino, se tiene el sitio suficiente", agregó. Según Velupillai, que no dio detalles sobre los clientes interesados, un A380 equipado con un casino a bordo podría estar listo para 2012.
El Airbus A380, cuyo primer ejemplar fue entregado en octubre de 2007 a la compañía Singapore Airlines, es el avión de pasajeros más grande de la historia de la aviación civil. La primera versión del aparato puede transportar 525 pasajeros en una configuración típica de tres clases, y hasta 853 en chárter.
viernes, 15 de febrero de 2008
miércoles, 13 de febrero de 2008
lunes, 11 de febrero de 2008
Noticia curiosa del día: Una adolescente que solo ha comido patatas fritas en su vida
Una niña de 15 años no ha comido prácticamente nada más que patatas fritas durante la última década.
Se trata de Faye Campbell, quien sufre una extraña condición que le provoca profundos malestares cada vez que intenta ingerir algún alimento que no sean sus "patatuelas".
Sus padres, Carolyn y Mark, aseguran que lo han intentado todo por modificar la dieta de su hija.
"Faye sólo tomaba leche hasta que cumplió cuatro o cinco años. Intentamos darle de todo pero siempre lo rechazaba. Por alguna extraña razón, a esa edad probó una patata frita y desde ese entonces no comió nada más", explicó su madre.
Luego de numerosas e infructuosas visitas a diversos médicos, hace dos años, Faye fue diagnosticada con una extraña enfermedad conocida como reflujo gastroesofágico.
Tras más de dos años de tratamiento, que incluyeron la visita a un psicólogo y la ingesta de medicamentos, Faye comenzó a probar hamburguesas, fideos de una casa de comidas rápidas chinas y tortillas de patatas.
"Tengo la esperanza de que para cuando cumpla 20, Faye podrá entrar a un restaurante y pedir cualquier plato del menú", expresó su madre.
Se trata de Faye Campbell, quien sufre una extraña condición que le provoca profundos malestares cada vez que intenta ingerir algún alimento que no sean sus "patatuelas".
Sus padres, Carolyn y Mark, aseguran que lo han intentado todo por modificar la dieta de su hija.
"Faye sólo tomaba leche hasta que cumplió cuatro o cinco años. Intentamos darle de todo pero siempre lo rechazaba. Por alguna extraña razón, a esa edad probó una patata frita y desde ese entonces no comió nada más", explicó su madre.
Luego de numerosas e infructuosas visitas a diversos médicos, hace dos años, Faye fue diagnosticada con una extraña enfermedad conocida como reflujo gastroesofágico.
Tras más de dos años de tratamiento, que incluyeron la visita a un psicólogo y la ingesta de medicamentos, Faye comenzó a probar hamburguesas, fideos de una casa de comidas rápidas chinas y tortillas de patatas.
"Tengo la esperanza de que para cuando cumpla 20, Faye podrá entrar a un restaurante y pedir cualquier plato del menú", expresó su madre.
Como limpiar el coche en medio minuto.
Bienvenidos amigos a bricomania, en nuestro programa de hoy vamos a aprender a limpiar su vehiculo en escasamente un minuto, para ello necesitaremos un bañador, la piscina del vecino y las llaves del coche... jejejejej
domingo, 10 de febrero de 2008
Decidido, me agencio uno...
A ver quien es el listo que te da el alto con uno de estos... jejeje, como curiosidad, es del ejercito Alemán, en España estas cosas no se ven...
sábado, 9 de febrero de 2008
"te regalo..."
Esta me la pasaste tú, ahora soy yo quien la pongo aquí, escuchala va¿? aunque ya te la sabes, pero seguro que viendo el video... recuerdas cosas... a mi me pasa. Besotes...
Noticia curiosa del dia: Un estudiante se traga la llave de su casa para seguir de fiesta.
LONDRES (AFP) - Un estudiante británico se tragó la llave de su habitación para evitar que sus amigos le llevaran allí a la fuerza porque estaba borracho, recogen este miércoles varios diarios británicos.
"Yo había bebido demasiado esa noche", cuenta el estudiante, Chris Foster, de 18 años, a la Basingstoke Gazette. "Mis amigos me dijeron que tenía que parar y volver a mi casa, pero yo quería seguir de fiesta, así que me tragué la llave de golpe para bromear".
Pasó toda la noche en la habitación de un amigo, pero no se acordaba de nada al despertarse la mañana siguiente, así que se puso a buscar la llave.
"Pensaba que mis amigos me estaban gastando una broma cuando me dijeron que me la había tragado", declaró Chris Foster al Daily Mail.
Cuando este estudiante de Informática de la Universidad de Bournemouth (sur) comenzó a sentir dolores en el estómago y en la gargante se presentó en el hospital, donde se encontró con la sorpresa de ver en una radiografía que la llave, de casi 5 centímetros de largo, estaba en su estómago.
"Se podía ver tan claramente en la radiografía que no pude evitar reírme", añadió Foster.
Los médicos le aconsejaron que dejara que la naturaleza siguiera su curso, y la llave volvió al aire libre de nuevo 31 horas después.
"En el momento no sentí nada, pero ahora mi gargante me duele y todavía me molesta al comer y beber", añadió.
"Yo había bebido demasiado esa noche", cuenta el estudiante, Chris Foster, de 18 años, a la Basingstoke Gazette. "Mis amigos me dijeron que tenía que parar y volver a mi casa, pero yo quería seguir de fiesta, así que me tragué la llave de golpe para bromear".
Pasó toda la noche en la habitación de un amigo, pero no se acordaba de nada al despertarse la mañana siguiente, así que se puso a buscar la llave.
"Pensaba que mis amigos me estaban gastando una broma cuando me dijeron que me la había tragado", declaró Chris Foster al Daily Mail.
Cuando este estudiante de Informática de la Universidad de Bournemouth (sur) comenzó a sentir dolores en el estómago y en la gargante se presentó en el hospital, donde se encontró con la sorpresa de ver en una radiografía que la llave, de casi 5 centímetros de largo, estaba en su estómago.
"Se podía ver tan claramente en la radiografía que no pude evitar reírme", añadió Foster.
Los médicos le aconsejaron que dejara que la naturaleza siguiera su curso, y la llave volvió al aire libre de nuevo 31 horas después.
"En el momento no sentí nada, pero ahora mi gargante me duele y todavía me molesta al comer y beber", añadió.
EL NANO REVIENTA EL MERCADO INDIO DE VEHICULOS DE SEGUNA MANO
La fiebre en la India por el Nano ha alcanzado tal punto que el mercado de coches usados se ha desplomado antes incluso de que se ponga a la venta. Autocar informa que las ventas de segunda mano del automóvil más barato y popular del país, el Maruti 800 (una versión muy antigua del Suzuki Alto), han descendido en un 30%. Pero es que incluso el mercado de vehículos nuevos está sufriendo el efecto; basta con ver que las matriculaciones del 800 cayeron el 20% durante enero. Con un precio de casi 200.000 rupias, el 800 cuesta casi el doble que un Tata Nano nuevecito (1.700 euros/2.500 dólares).
Está claro que los consumidores indios no son tontos; ¿para qué comprar hoy un coche nuevo o usado si a finales de año podrían tener un Nano por mucho menos?
Está claro que los consumidores indios no son tontos; ¿para qué comprar hoy un coche nuevo o usado si a finales de año podrían tener un Nano por mucho menos?
viernes, 8 de febrero de 2008
Leyes de MURPHY
LEY DE McLAUGHRY DEL ESTACIONAMIENTO: Cuando vayas caminando habrá montones de huecos para dejar el coche. Cuando vayas en coche, no habrá ni uno.
LEY DE GUALTIERI SOBRE LA INERCIA: Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.
FENOMENOS TELEFONICOS DE FRANK 1.- Si tienes lápiz no tienes papel. 2.- Si tienes papel no tienes lápiz. 3.- Si tienes las dos cosas nadie te deja un mensaje.
LEY DE WOLTER: Si tienes tiempo, no tendrás dinero. Si tienes dinero, no tendrás tiempo.
LEY DE JOHNSON Y LAIRD: Los dolores de muelas empiezan siempre los viernes por la noche.
PRIMERA LEY SOBRE LA DINAMICA DEL DINERO: Todo ingreso imprevisto viene acompañado por un gasto inesperado por la misma cantidad.
REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO: Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.
LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRONICA: Si los cables se pueden conectar de dos formas, la primera es siempre la que funde los plomos.
LEY DE FARRELL SOBRE COMPONENTES SOFISTICADOS: El componente más caro es siempre el que se rompe antes.
AXIOMA DEL SR. COLE : Inteligencia mundial = Constante. (Nótese que la población mundial aumenta constantemente)
OBSERVACION DE OIENS: La forma más rápida de encontrar algo es empezar a buscar otra cosa.
LEY DE BOOB: Las cosas siempre se encuentran en el último lugar en el que se mira.
LEY DE LEWIS : No importa cuánto tiempo hayas estado buscando una cosa. En cuanto la hayas comprado la rebajarán.
LEYES SOBRE JARDINERIA: 1.-Las herramientas ajenas sólo funcionan en jardines ajenos. 2.-Las herramientas sofisticadas no funcionan. 3.-Si nadie lo usa, por algo será. 4.-Conseguirás el máximo rendimiento de lo que menos necesites.
FILOSOFIA DE MURPHY: Sonría. Mañana puede ser peor.
LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO: Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado.
LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINAMICA: Todo empeora a elevadas presiones.
MAXIMA MONETARIA DE MURPHY: La inflación nunca lo va a tener tan bien ni a colaborar con tanta rapidez como en la actualidad.
Teorema de las tuercas y tornillos: No importa cuántas tuercas o tornillos tengas que aflojar, siempre el último será el que no quiera salir o se parta.
1ª Ley de Murphy sobre la mujer: Belleza por inteligencia = constante.
Ley del amor: ¡Si te ganas la lotería, tu novia te la quita!
LEY DE LOUPA: Si alguna cosa no sale bien la primera vez, échale la culpa a otro.
LEY GENÉTICA -Si tus padres no tuvieron hijos, tú tampoco.
Ley de Randall: Si nada cambia, todo sigue igual.
EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY : Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrán mal.
EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY: Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
LEY DE PUDDER: Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de puta pena.
TEOREMA DE STOCKMAYER: Si parece fácil, es difícil. Si parece difícil, es asquerosamente imposible.
COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY : La Ley de Murphy no fue enunciada por Murphy, sino por otro que se llamaba igual.
LEY IMPRONUNCIABLE: En cuanto mencionas algo, si es bueno desaparece y si es malo, sucede.
LEYES NO RECIPROCAS DE LAS EXPECTATIVAS: Las expectativas negativas producen resultados negativos. Las expectativas positivas producen resultados negativos.
Si una prenda tiene garantía por 30 días, significa que se arruinará el día 31.
Ley de la mujer de tus sueños: siempre llega un mes después de casarte.
Ley de Juan: Las ganas de ir al baño son inversamente proporcionales al cuadrado de la distancia entre tú y el baño.
Ley del holgazán: no dejes para mañana lo que puedas hacer pasado mañana.
Ley de los polvos: Hay 2 tipos de polvos, el polvo oscuro que mancha los muebles claros, y el polvo claro que mancha los muebles oscuros.
No importa cuántos tornillos tengas, seguro que el que necesitas en este momento no está en ese montón, o no es del largo justo o del grosor adecuado.
--------------------------------------------------------------------------------
COROLARIOS
Nada es tan fácil como parece.
Todo lleva más tiempo del que Ud. piensa.
Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
Si Ud. intuye que hay tres posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una cuarta posibilidad.
Cuando las cosas se dejan a su aire suelen ir de mal en peor.
En cuanto se ponga a hacer algo se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
Cualquier solución traerá nuevos problemas.
Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
La madre Naturaleza es una lagartona.
LEY DE GUALTIERI SOBRE LA INERCIA: Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.
FENOMENOS TELEFONICOS DE FRANK 1.- Si tienes lápiz no tienes papel. 2.- Si tienes papel no tienes lápiz. 3.- Si tienes las dos cosas nadie te deja un mensaje.
LEY DE WOLTER: Si tienes tiempo, no tendrás dinero. Si tienes dinero, no tendrás tiempo.
LEY DE JOHNSON Y LAIRD: Los dolores de muelas empiezan siempre los viernes por la noche.
PRIMERA LEY SOBRE LA DINAMICA DEL DINERO: Todo ingreso imprevisto viene acompañado por un gasto inesperado por la misma cantidad.
REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO: Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.
LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRONICA: Si los cables se pueden conectar de dos formas, la primera es siempre la que funde los plomos.
LEY DE FARRELL SOBRE COMPONENTES SOFISTICADOS: El componente más caro es siempre el que se rompe antes.
AXIOMA DEL SR. COLE : Inteligencia mundial = Constante. (Nótese que la población mundial aumenta constantemente)
OBSERVACION DE OIENS: La forma más rápida de encontrar algo es empezar a buscar otra cosa.
LEY DE BOOB: Las cosas siempre se encuentran en el último lugar en el que se mira.
LEY DE LEWIS : No importa cuánto tiempo hayas estado buscando una cosa. En cuanto la hayas comprado la rebajarán.
LEYES SOBRE JARDINERIA: 1.-Las herramientas ajenas sólo funcionan en jardines ajenos. 2.-Las herramientas sofisticadas no funcionan. 3.-Si nadie lo usa, por algo será. 4.-Conseguirás el máximo rendimiento de lo que menos necesites.
FILOSOFIA DE MURPHY: Sonría. Mañana puede ser peor.
LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO: Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado.
LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINAMICA: Todo empeora a elevadas presiones.
MAXIMA MONETARIA DE MURPHY: La inflación nunca lo va a tener tan bien ni a colaborar con tanta rapidez como en la actualidad.
Teorema de las tuercas y tornillos: No importa cuántas tuercas o tornillos tengas que aflojar, siempre el último será el que no quiera salir o se parta.
1ª Ley de Murphy sobre la mujer: Belleza por inteligencia = constante.
Ley del amor: ¡Si te ganas la lotería, tu novia te la quita!
LEY DE LOUPA: Si alguna cosa no sale bien la primera vez, échale la culpa a otro.
LEY GENÉTICA -Si tus padres no tuvieron hijos, tú tampoco.
Ley de Randall: Si nada cambia, todo sigue igual.
EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY : Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrán mal.
EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY: Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
LEY DE PUDDER: Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de puta pena.
TEOREMA DE STOCKMAYER: Si parece fácil, es difícil. Si parece difícil, es asquerosamente imposible.
COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY : La Ley de Murphy no fue enunciada por Murphy, sino por otro que se llamaba igual.
LEY IMPRONUNCIABLE: En cuanto mencionas algo, si es bueno desaparece y si es malo, sucede.
LEYES NO RECIPROCAS DE LAS EXPECTATIVAS: Las expectativas negativas producen resultados negativos. Las expectativas positivas producen resultados negativos.
Si una prenda tiene garantía por 30 días, significa que se arruinará el día 31.
Ley de la mujer de tus sueños: siempre llega un mes después de casarte.
Ley de Juan: Las ganas de ir al baño son inversamente proporcionales al cuadrado de la distancia entre tú y el baño.
Ley del holgazán: no dejes para mañana lo que puedas hacer pasado mañana.
Ley de los polvos: Hay 2 tipos de polvos, el polvo oscuro que mancha los muebles claros, y el polvo claro que mancha los muebles oscuros.
No importa cuántos tornillos tengas, seguro que el que necesitas en este momento no está en ese montón, o no es del largo justo o del grosor adecuado.
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COROLARIOS
Nada es tan fácil como parece.
Todo lleva más tiempo del que Ud. piensa.
Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
Si Ud. intuye que hay tres posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una cuarta posibilidad.
Cuando las cosas se dejan a su aire suelen ir de mal en peor.
En cuanto se ponga a hacer algo se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
Cualquier solución traerá nuevos problemas.
Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
La madre Naturaleza es una lagartona.
jueves, 7 de febrero de 2008
Curiosidad del día
Recuento de "VALE" de la de Econometría:
Día 7 de febrero de 2007: 297 vales en una hora (4,95 por minuto).
¿Batirá el record? jejeje
Día 7 de febrero de 2007: 297 vales en una hora (4,95 por minuto).
¿Batirá el record? jejeje
miércoles, 6 de febrero de 2008
martes, 5 de febrero de 2008
Convenio Colectivo... jeje
DÍAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍAS:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos.
Nosotros le contratamos a usted intacto.
Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años.
Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
AUMENTO DE SUELDO:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños.
En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo: todos los empleados cuyos nombres comiencen por "A" irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por "B" irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía.
Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc., deberán ser dirigidas a otro sitio.
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍAS:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos.
Nosotros le contratamos a usted intacto.
Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años.
Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
AUMENTO DE SUELDO:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños.
En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo: todos los empleados cuyos nombres comiencen por "A" irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por "B" irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía.
Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc., deberán ser dirigidas a otro sitio.
CURIOSIDAD DEL DIA
Dani: ¿Qué significa PDA?
Mangel: Pues creo que es Personal Assistant Computer o algo asi
Dani: Ahh claro, es que coincidia con las siglas de Política Agraria Comunitaria, y lo tuvieron que quitar...
ESE DANI!!!!!!!!!!!!!!! Vaya garbana que hay antes de clase... no os penseis que somos así todo el rato
Mangel: Pues creo que es Personal Assistant Computer o algo asi
Dani: Ahh claro, es que coincidia con las siglas de Política Agraria Comunitaria, y lo tuvieron que quitar...
ESE DANI!!!!!!!!!!!!!!! Vaya garbana que hay antes de clase... no os penseis que somos así todo el rato
Noticia del dia: Un pavo, posible representante de Irlanda en el próximo Festival de Eurovisión
No se sabe si es por desesperación, por indiferencia o por ganas de provocar, pero lo cierto es que Irlanda podría enviar un pavo como representante al próximo Festival de Eurovisión, en el que no triunfa desde hace 12 años.
El país, todo un clásico en el concurso con siete victorias, ha incluido entre sus candidatos al "Pavo Dustin", una conocida marioneta de trapo habitual en los programas de la televisión y temida por su verbo afilado e irreverente.
El Pavo Dustin también ha presentado su candidatura a la presidencia de la RepúblicaIrelande, Douze Pointe (Irlanda, Doce Puntos), escrito con ortografía francesa distorsionada, es el título de la canción de la citada marioneta, que compite por los votos de los irlandeses junto a otros cinco temas, todos ellos interpretados por artistas de carne y hueso.
"Dustin" cuenta a su favor con un extenso y variado currículum. Entre otros logros, ha presentado su candidatura a la presidencia de la República, ha grabado un tema con el cantante y activista irlandés Bob Geldof y, por motivos desconocidos, es uno de los más feroces críticos del condado de Leitrim, una de esas provincias "olvidadas" que hay en casi todos los países.
Un decisión "seria"
El presidente del panel seleccionador, Bill Hughes, ha asegurado que la elección de "Dustin" no ha sido tomada a la ligera. "Lo pensamos muy seriamente en cuanto escuchamos su canción y nos reímos tanto que consideramos que merecía la pena incluirla junto a las otras cinco", explicó Hughes.
En su opinión, Irlanda nunca ha enviado algo "curioso o gracioso" a este festival, que, año tras año, se va convirtiendo en un evento con "humor, un tanto kitsch y al que no hay que tomar demasiado en serio". El representante irlandés para las semifinales de Belgrado del próximo mes de mayo se dará a conocer dentro de tres semanas.
El país, todo un clásico en el concurso con siete victorias, ha incluido entre sus candidatos al "Pavo Dustin", una conocida marioneta de trapo habitual en los programas de la televisión y temida por su verbo afilado e irreverente.
El Pavo Dustin también ha presentado su candidatura a la presidencia de la RepúblicaIrelande, Douze Pointe (Irlanda, Doce Puntos), escrito con ortografía francesa distorsionada, es el título de la canción de la citada marioneta, que compite por los votos de los irlandeses junto a otros cinco temas, todos ellos interpretados por artistas de carne y hueso.
"Dustin" cuenta a su favor con un extenso y variado currículum. Entre otros logros, ha presentado su candidatura a la presidencia de la República, ha grabado un tema con el cantante y activista irlandés Bob Geldof y, por motivos desconocidos, es uno de los más feroces críticos del condado de Leitrim, una de esas provincias "olvidadas" que hay en casi todos los países.
Un decisión "seria"
El presidente del panel seleccionador, Bill Hughes, ha asegurado que la elección de "Dustin" no ha sido tomada a la ligera. "Lo pensamos muy seriamente en cuanto escuchamos su canción y nos reímos tanto que consideramos que merecía la pena incluirla junto a las otras cinco", explicó Hughes.
En su opinión, Irlanda nunca ha enviado algo "curioso o gracioso" a este festival, que, año tras año, se va convirtiendo en un evento con "humor, un tanto kitsch y al que no hay que tomar demasiado en serio". El representante irlandés para las semifinales de Belgrado del próximo mes de mayo se dará a conocer dentro de tres semanas.
Este para Dani, que ha sido idea suya!!!!
Vaya clase de Española nos vamos a comer dentro de 2 minutillos jejejeje, ¿Dani, hay sueño? Respuesta de Dani: Un poco, ya me lo he "quitao" un poquito...
domingo, 3 de febrero de 2008
¿esto lo cubre el seguro?
Hay que mantener la distancia de seguridad, porque si al que conduce el camión le molesta el accidente, solo tiene que tirar de un par de palanquitas y adios problema... jejejeje
sábado, 2 de febrero de 2008
A ver, que os parece esto
WASHINGTON (AFP) - El estado de West Virginia (este de Estados Unidos) está considerando un proyecto de ley para que los escolares aprendan a cazar y usar armas de forma segura, proyecto que según sus impulsores incrementaría los ingresos del estado por licencias de caza, según indicó un legislador.
"Daremos un curso de caza segura durante las clases de educación física", dijo el jueves a la AFP el senador de West Virginia y principal promotor de la ley, Billy Wayne Bailey. Los cursos serían impartidos en clases de secundaria, para niños de 13 a 16 años, señaló.
Los niños "aprenderían el uso apropiado de armas. Todas las armas estarían inhabilitadas para que no haya posibilidad de que se disparen", dijo. El senado del estado estudiará la propuesta la semana próxima.
"La caza es un hecho económico y cultural y hemos sido testigos de una bajada en las licencias de caza en los últimos años", dijo el legislador, al explicar que su proyecto impulsaría el interés por esta práctica en West Virginia.
Desde los 10 años de edad en adelante se puede solicitar una licencia de caza en este estado, que recibe 1.500 millones de dólares anuales por actividades relacionadas, dijo el senador.
"Daremos un curso de caza segura durante las clases de educación física", dijo el jueves a la AFP el senador de West Virginia y principal promotor de la ley, Billy Wayne Bailey. Los cursos serían impartidos en clases de secundaria, para niños de 13 a 16 años, señaló.
Los niños "aprenderían el uso apropiado de armas. Todas las armas estarían inhabilitadas para que no haya posibilidad de que se disparen", dijo. El senado del estado estudiará la propuesta la semana próxima.
"La caza es un hecho económico y cultural y hemos sido testigos de una bajada en las licencias de caza en los últimos años", dijo el legislador, al explicar que su proyecto impulsaría el interés por esta práctica en West Virginia.
Desde los 10 años de edad en adelante se puede solicitar una licencia de caza en este estado, que recibe 1.500 millones de dólares anuales por actividades relacionadas, dijo el senador.
viernes, 1 de febrero de 2008
Noticia curiosa del día: Un piloto de línea canadiense pierde el juicio en pleno vuelo y reclama a gritos "hablar con Dios"
Los pasajeros se enteraron de la curiosa causa cuando vieron al tripulante salir muy nervioso de la cabina de mando
Susto mayúsculo en un vuelo de 'Air Canada'. El avión de pasajeros partió de Toronto con destino al aeropuerto londinense de Heathrow, pero no pudo alcanzar su destino. La nave tuvo que realizar un aterrizaje de emergencia en las instalaciones irlandesas de Shannon, pero no por inclemencias meteorológicas ni problemas técnicos, sino por desórdenes mentales de uno de sus pilotos.
Los pasajeros se enteraron de la curiosa causa cuando vieron al tripulante salir muy nervioso de la cabina de mando. Según informaciones de la cadena 'BBC' recogidas por otr/press, uno de los viajeros calificó el estado del piloto como el de una persona "angustiada". "Gritaba muy alto a veces", recordó. A la ya de por sí extraña e intranquilizadora situación, como es la de ver a uno de los pilotos fuera de sí, se añadieron las frases sin sentido alguno que profería. "Principalmente decía que quería hablar con Dios", indicó el pasajero consultado, que pudo llegar finalmente a Londres ocho horas después, con otro personal de cabina y en otro avión.
Por parte de 'Air Canada', se reconoció que el miembro de la tripulación no estaba en condiciones de realizar su trabajo, pero en ningún caso se mencionaron problemas mentales. Un portavoz de la compañía hizo hincapié en que en ningún momento se puso en riesgo la "seguridad de los pasajeros o de la tripulación". "El individuo está ahora recibiendo cuidados", agregó.
Susto mayúsculo en un vuelo de 'Air Canada'. El avión de pasajeros partió de Toronto con destino al aeropuerto londinense de Heathrow, pero no pudo alcanzar su destino. La nave tuvo que realizar un aterrizaje de emergencia en las instalaciones irlandesas de Shannon, pero no por inclemencias meteorológicas ni problemas técnicos, sino por desórdenes mentales de uno de sus pilotos.
Los pasajeros se enteraron de la curiosa causa cuando vieron al tripulante salir muy nervioso de la cabina de mando. Según informaciones de la cadena 'BBC' recogidas por otr/press, uno de los viajeros calificó el estado del piloto como el de una persona "angustiada". "Gritaba muy alto a veces", recordó. A la ya de por sí extraña e intranquilizadora situación, como es la de ver a uno de los pilotos fuera de sí, se añadieron las frases sin sentido alguno que profería. "Principalmente decía que quería hablar con Dios", indicó el pasajero consultado, que pudo llegar finalmente a Londres ocho horas después, con otro personal de cabina y en otro avión.
Por parte de 'Air Canada', se reconoció que el miembro de la tripulación no estaba en condiciones de realizar su trabajo, pero en ningún caso se mencionaron problemas mentales. Un portavoz de la compañía hizo hincapié en que en ningún momento se puso en riesgo la "seguridad de los pasajeros o de la tripulación". "El individuo está ahora recibiendo cuidados", agregó.
Audi AS5 by ABT Sportline
Esta semana la cosa va de AUDI, con este han hecho milagros jejeje, no hay mas que verle. Lo único, el motor, sinceramente esperaba más, lleva un 3.0 300 cv.
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